- As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
- Chuck Norris não dorme. Ele espera.
- Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
- Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
- A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
- A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
- Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
- Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
- Chuck Norris é tão fod*, que ele só pode ser filho dele mesmo.
- Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
- Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
- Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
- uma vez o pc de chuck norris tinha pifado totalmente num tinha como consertar então ele deu um roundhouse kick e ele voltou a funcionar
- O Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
- Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
- Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
- Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
- Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
- Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
- Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
- Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
- Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
- Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
- Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
- Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
- Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
- Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
- Chuck Norris pode dividir por zero.
- Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
- Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
- Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
- Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
- Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
- Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
- Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
- O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
- Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
- Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
- Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
- Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
- Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
- Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
- Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
- Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
- Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
- Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
- As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
- Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
- Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
- Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
- Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
- Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
- Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
- Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
- Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
- O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
- Chuck Norris não acredita em duendes.
- Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
- Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
- Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
- Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
- A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
- Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
- Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
- Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
- 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
- O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
- Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
- Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
- O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
- 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
- Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
- Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
- Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
- Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
- Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
- Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
- Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
- Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
- Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
- Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
- No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
- o fenomeno Olho de Deus que acontece a cada 2000 anos no espaço não é o olho de Deus mas sim o olho de Chuck Norris depois de ter olhado bastante pra Terra(fica colorido).
- Você sabe como faz para colocar 1.973 elefantes dentro um fusca? Com um roundhouse kick de Chuck Norris, claro! Dããã...
- Ultimamente, morrer e ressuscitar no inferno tem sido o passatempo predileto de Chuck Norris. Segundo ele, "só para colocar os devidos pingos nos “i's".
- Toda vez que Chuck Norris encara uma nuvem ela chora. E chove.
- Chuck Norris jogou dominó somente uma vez, mas com rochas no lugar das peças de plástico. A qualquer momento, contudo, poderemos ter uma segunda muralha da China quando ele decidir brincar novamente.
- Chuck Norris já foi conhecido apenas como "Fé", resultando em ditados populares como "a fé move montanhas".
- "Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um pote de pimenta malagueta"
- "Por que o Chuck Norris inventou a colher? Porque matar de faca era muito fácil"
- Chuck Norris existe pra provar que o inexistente existe. E, que o centro do universo é a palma de sua mão
- Chuck Norris quando vai doar sangue não pede agulha e seringa, pede um revolver e um balde.
- Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas
- Chuck Norris tirou a virgindade 1° q o pai...
- Chuck Norris Lambe o cutovelo com os braços amarrados
- Quando o Carro de Chuck Norris atinge a velociade da luz ele ainda vai sair do freio de mão!
Melhores Factos de Chuck Norris
A forma mais eficiente de suicido é escrever "Chuck Norris" no Google e clicar no botão "Sinto-me com sorte!".
A única razão pela qual ele não ganhou um Óscar pelo filme "Sidekicks" foi porque ninguém no seu perfeito juízo lhe daria um objecto pesado de metal. Isso seria suicídio.
As botas de cowboy que ele usa são feitas de cowboy. Certo dia ele visitou as chamadas "Ilhas Virgens". Depois disso passaram a chamar-se só "Ilhas".
Chuck Norris consegue falar em Braille, a escrita para cegos.
Chuck Norris morreu há anos, mas a Morte ainda não teve coragem de lhe dizer.
Chuck Norris não lê livros. Ele olha para eles fixamente até lhe darem a informação que ele quer.
Chuck Norris não tem medo do escuro, o escuro tem medo de Chuck Norris.
Chuck Norris não tem um problema com o àlcool. Mas o àlcool tem um problema com Chuck Norris.
Ele consegue comer em restaurantes chineses usando apenas um pauzinho.
Ele doa sangue para a Cruz Vermelha. Mas nunca é o dele.
Ele entrou em contacto com o seu lado feminino… e engravidou-o.
Ele não precisa de ter uma conta no banco. Ele simplesmente diz ao banco de quanto dinheiro precisa.
Ele não usa frases de engate, ele apenas diz às mulheres: "Agora".
O caminho mais rápido para o coração de um homem é o punho de Chuck Norris.
Quando ele faz exercício, até a máquina fica mais forte.
Se consegues ver o Chuck Norris, ele consegue ver-te a ti. Se não consegues vê-lo então podes estar a poucos momentos de morrer.
Tal como acontece com as bonecas russas, se partires Chuck Norris ao meio apenas vais encontrar outro igual no interior, mas mais pequeno e mais zangado.
Todas as noites, quando o papão vai dormir, ele espreita debaixo da cama para ver se o Chuck Norris está lá.
A água ferve mais depressa quando Chuck Norris olha para ela fixamente.
